quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Obrigado..2

Aos visitantes de DEZEMBRO, obrigado pelo carinhu...

Brasil 1.890

Estados Unidos 197
Dinamarca 42
Cingapura 22
Holanda 13
Portugal 11
Alemanha 6
Croácia 6
Canadá 4
Reino Unido 4

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

1,91..pqp naum caibo em tantos lugares...

Olha é totalmente desnecessario esse tipo de situação...
Todos acham que ser alto é maravilhoso...

Aham..senta lá Claudia....

pois te garanto que não é...existem situações completamente HUMILHANTES para nós mais favorecidos verticalmente.

Não que eu não queira compartilhar com vcs essas experiencias...mas é fato...toda pessoa alta é sim..Desengonçada, Atrapalhada, derruba tudo, vai ao chão com facilidade, esbarra...enfim...é uma visão do inferno...

E no carro..
Bom o que relato agora e a foto abaixo mostra o quão é complicada a minha vida...

Voltando de Florianopolis onde passei 12 dias maravilhosos, descansando e aproveitando para colocar a casa em ordem (meu interior), enfrentamos muito transito, e por motivos óbvios eu voltei dirigindo, não que a Bijú (Ligia Egerland) não estivesse habilitada para tal, mas não vamos arriscar neh...chuva que deus mandava, caminhões (varios, muitos), serra, neblina...e a Bijú...tem um pouco de miopia mas nada que atrapalhe....só....enfim...

Chegando em São Paulo depois de 13 horas de estrada, precisamos parar pois um carro estava em chamas, ainda não sabemos o motivo disso...

Eu na minha bela inocencia, fui tentar descansar minhas pequenas pernas...dai que foi meu erro...pois alem de não ficar tranquilo...a Ligia ainda preferiu ter provas da situação....realizando o registro fotografico da pessoa aqui....claro que BROXEI...

Ligia diz:
Bijú....aos risos....vc não cabe na foto....

André diz:
Vai se fude lila...

Ligia:
è serio...e aos prantos já...

Segue as fotos...eu não acreditei mto...porem fui constatar após ver a tal foto...

 Pois é..
A parte superior da pessoa digamos assim, totalmente bem humarado, chuva que deus mandava, um calor insuportavel no carro...e eu vertendo suor...nessa Humilhante situação, e a Ligia se acabando de tanto rir...
Olha que beleza...que cara de super animado...de quem estava adorando tudo akilo....

Eita...Parte inferior da pessoa aqui...a gente eu precisava arrumar um pouco minhas pernas..
Mas não deu muito certo, pois não percebi que o transito estava começando a fluir...e para tirar minhas pernas dai....ahuahuahuaha...foi um DEUS nos acuda...pq é claro...me enrosquei, não que eu não saiba, magina..é que demora um pouco, tenhu um certo probleminha...pq naum sei bem quanto de espaço eu ocupo..e sempre acho que vai dar certo, como nas outras varias vezes em que fui digamos...me colocando nos lugares e dpeois olha que beleza...naum conseguia sair...

Por isso que digo, ser grande não é tão legal assim naum....pois nem em uma unica foto eu consigo sair....mas olha não preciso disso....
.....
Tem varias outras situações que enfrentei....mas essa ja esta de bom tamanho neh.....SEM TROCADILHOS.....

Oba... vamo na praia???? Reveillon em Florianópolis

Reveillon em Florianópolis....André Brigueti e Ligia Egerland.....olha que vantagem..
Texto redigido por Ligia Egerland...
Pois eu colocaria frases...um tanto qto...vai se f.....tendeu...

Inicio

- Vamo na praia???

- Vamo!!!
- Qual?
- Qualquer uma, é tudo longe mesmo...
- Então vamo na Barra da Lagoa...

Cinco minutos depois de sairem de casa, o trânsito ja se anuncia na primeira curva... relaxa, são só 15 km até chegar na praia..

- Vamo tomar RUM com Coca Cola?
- Vamo!!
- Eu faço o copo porque vc tá dirigindo... (metade do copo já cai no short e nas pernas!)
- Pega gelo na bola quadrada...
- Pronto... arrasei.... Vê se tá forte...
- Não, tá bom..


O trânsito continua, o sol tá uns 40 graus, o carro um forno, o som alto e o rum rolando solto...

- Pronto, chegamos..
- Ih, o estacionamento tá lotado...
- Vamo parar ali mesmo, a 5 km da praia, é a unica vaga..
- Tá...


Enfim, 3 horas andando prá achar um lugarzinho na areia, acharam e sentaram:

- Nossa, não tem ninguém sentado aqui, por que sera?
- Sei la, demos sorte..
- Aham, olha a barraquinha de bebida aqui atras...
- É, tá tocando forró....


* Explica-se a falta de banhistas no local*


- Mas vamo ficar aqui mesmo...
- Tá...

Conversa rolando solta, alguns papos cabeça, outras piadas e zueiras, o RUM acabou, o gelo da bola quadrada derreteu, vários banhos de mar, vamos, enfim, calar a boca e tomar sol, em paz..


- Biju? (André Briguenti)
- ????
- Bijú? Tá ouvindo???
- Zzzzzzzzzzzzz..........


- Eita, ele dormiu....vou dar uma descansadinha também...só um minutinho...

Umas duas horas depois:

- LIGIA....LIGIA...ACORDA, CARALHO.....
- Oi, oi?
- A gente dormiu...


A praia praticamente vazia, o vento levando todos os guarda sóis restantes, a maré subindo, frio, quase chovendo, os corpos praticamente brancos, forrados de areia, a marca dos óculos na cara...a sensação de não saber nem onde estavam...

- Eita, vamo lavar o corpo e ir embora...
- Vamo!!!

Finalmente, chacoalham as toalhas, recolhem tudo e tentam achar o carro, 5 km de onde estavam...


- Eita, cadê a chave do carro?
- Ah, num sei, vc que guardou...

Ele coloca todos os 896758 objetos de dentro da sacola em cima do teto do carro prá encontrar a maldita chave:

- Achei... arrasei...
- Vamo!

Na primeira curva, já começa, novamente o trânsito... Bobagem, falta só passar por mais 4 praias prá chegar e casa... Carro parado, calor insuportável, eles ainda zuados pelo rum, queimados, cheios de areia, o cabelo dela praticamente com perda total, morrendo de fome e sede... Ainda têm ânimo prá ouvirem música e tirarem altas fotos (vide abaixo!)...

Duas horas e meia depois:

- Ufa, chegamos.. Vamos já passar no mercado e comprar algo prá comer?
- Vamo! Deixa eu por minha blusa rosa...Opa...

- Ligia, cadê sua blusa rosa?
- Ain, não sei.. acho que perdi..
- Caraio, como vc consegue perder sua blusa rosa?
- Nâo sei, não consigo explicar...

Foram buscar uma outra blusa e se decidiram por uma pizza, pois economizariam tempo: Mero engano!!

- A pizza demora uns 50 minutos...

Enfim, esses e tantos outros casos que parecem ficção, realmente acontecem na vida algumas pessoas e, prá falar a verdade, são TOTALMENTE INESQUECÍVEIS E INSUBSTITUÍVEIS....

Debate Entre Homens e Mulheres...boaaaaaa

Lá vai.....

MULHERES: Dirigimos melhor....

HOMENS: Melhor que cegos!

MULHERES: Não ficamos carecas...
HOMENS: Se cabelo fosse bom não nascia embaixo dos braços!

MULHERES: Temos um Dia Internacional....
HOMENS: Os outros 364 dias são nossos!

MULHERES: Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS: Nós sabemos nadar!

MULHERES: Um grave de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS: Inclusive um chifre!

MULHERES: A programação da TV é 90% voltada para nós...
HOMENS: Nós temos DVD( e sabemos usar)!

MULHERES: Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS: Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES: A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
HOMENS: Mas atrapalha a arrumar um parceiro sexual!

MULHERES: Somos nós que somos carregadas na noite de nupcias...
HOMENS: Caso contrário vocês poderiam se perder!

MULHERES: Se somos traídas somos vítimas; se traímos eles são cornos...
HOMENS: Se somos traídas elas são putas; se traímos somos garanhões!

MULHERES: Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS: Mas incapaz de executar ao menos uma coisa completa de cada vez!

MULHERES: 98% da Industria de cosmético e 89% da Industria da moda são voltadas para nós...
HOMENS: 98% da industria de cerveja e 89% da Industria de automobilística são voltada para nós!

MULHERES: 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
HOMENS: 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES: Não somos desesperadas em frente a um campo de grama com 11 mulheres e 1 bola...
HOMENS: Nós não se desesperamos em frente a um pedal de embreagem!

MULHERES: Fazemos tudo o que um homem faz... De salto alto!
HOMENS: Quero ver mijar em pé!

MULHERES: Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS: Podemos dormir com suas amigas sem que elas contarem pra vocês!

Se Harry Potter Fosse Brasileiro

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar ratando, roubando..."
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.
21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Pensando em vc...(medo)

Medo,
Medo,
de querer, de saber
da proposta, da resposta
da saudade, da vontade
de sofrer, de chorar
de acordar, de lamentar
de não fazer, de se arrepender
de começar, de acreditar
dos pensamentos, das palavras
de pensar, das promessas
de sonhar, de me afastar
de parar, de tentar
de reencontrar, de recomeçar
da solidão, do fim
Medo de ser quem somos
Medo de ficar junto
Medo de ficar só
Medo do seu ser
Medo do Vital
Medo do Excepcional
São tantos os Medos
Que sem os Medos
Não há começo, meio nem fim

brisando....parte 2..

bebados...magina...

Treinamento para futuros...pai e mãe..

Siga corretamente toda e qualquer instrução inserida nesta pagina, caso contrario, danos irreversiveis a sua pessoa podem acontecer,e a outrem tbm..

1 - Vestindo a roupinha

Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.

Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.

2 - Tomando sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.

Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.


3 - Passeando na pracinha
Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.

Tempo para execução: o dia inteiro.


4 - Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.

Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.


5 - Outras considerações importantes:

- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.


- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.


- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...


- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.


- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.


- Nem cogite enlouquecer.

Lista de Trocadilhos..kkkkkk

...

Eu corto, o José Serra.
Eu estou aqui, Rita Lee.
Eu como caju, a Camila Pitanga.
Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.
Gosto de Flores, o Tony Ramos.
Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.
Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.
Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.
Eu amo inverno, a Vera Verão.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Eu danço, o Exaltassamba.
Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.
Eu não tenho mas, o Frankstein.
Eu uso enxada, o Cleber Machado.
Eu como maça, a Marilia Pera.
Eu não vi, mas o Clodovil.
Sou São Paulo, o Silvio Santos.
Prefiro laranja, a Fernanda Lima.
Eu taco barro, o Dalai Lama.
Eu como carne, o Lula Molusco.
Estudo próton, Jimmy Neutron.
Fui 2° colocado, Dom Pedro I.
Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.
Tenho gato, a Patricia Coelho.
Prefiro prato, a Cléo Pires.
Eu gosto de calor, o Milton Neves.
Gosto de café, a Cláudia Leite.
Eu não vou mas, o Steve Vai.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.
Eu sou paulista, o Junior Baiano.
Sou da cidade, Vanessa da Mata.
Fui roubado, Nelly Furtado.
Eu vou de ônibus, o James Bond.
Eu sou terrestre, Roberto Marinho.
Eu encho o balde, mas o Valderrama.
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
O cavalo come capim, o André Matos.
Eu não sei, mas Kassab.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.
Eu não digo, mas Bee Gees.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu não peço, mas o mouse-pad.
Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.
Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.
Me dê 1 e pro Marcelo D2.
Sou do bairro, o Martinho da Vila.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.
Eu uso orelhão, o Edson Celulari.
Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.
Eu prefiro carne, o Felipe Massa.
Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.
Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.
Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
Eu conto meses, a Cameron Diaz.
Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.
Eu não sinto frio, o 50 Cent.
Sou daqui, Salvador Dali.
Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.
Eu sou brasileiro, o Renato Russo.
Tudo volta, até John Travolta.
Eu aperto o stop, o Coldplay.
Eu acho legal, o Felipe Massa.
Eu sou calmo, o Johnny Bravo.
Eu não uso drogas, o Cazuza.
Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.
Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.
Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.
Eu subo a montanha, Marisa Monte.
Eu fumo, o Celso Pitta.
Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.
Como camarão, o presidente Lula.
Eu uso gasolina, o Vin Disel.
Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.
Eu não gosto, mas a Isadora.
Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.
Sou daqui, Fafá de Belém.
Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.
Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.
Eu gosto de gato, Paulo Coelho.
Eu estou aqui, Muhammad Ali.
Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.
Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.
Eu durmo, o Seu Madruga.

Justificativas Para Uma Broxada...

Broxar é sempre uma situação, digamos broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.


1 - Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"

2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".

3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"

4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"

5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"

8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"

9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".

10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".

11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."

12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."

13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"

14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"

15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

Frases para Lápides

Algumas sugestões para que, desde já, escolham o que gravar em suas lápides tumulares, evitando o dissabor de saber que os seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la, acabem registrando algo que não seja digno de sua significativa e ímpar figura.



AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Ta olhando o que? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e after tasting que denota a presença de micro-organismos diversos.

ESPÍRITA
Volto já.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre!

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isso não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó.

Dicas Para Melhorar o Curriculum

A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:


Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)
Assistente Educacional Infantil (babá)

O que é TPM?

......
- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão.
- Tente no Próximo Mês.
- Tempo Para Meditação.
- Totalmente Pirada e Maluca.
- Tendência Para Matar.
- Tenha Paciência Meu.
- Tô Puta Mesmo.

Show do Milhão para Loiras.

Posso perguntar?


1 - Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
A) 116
B) 120
C) 100
D) 150
— Vou pular esta.


2 - Em qual país é fabricado o chapéu Panamá?
A) no Brasil
B) no Chile
C) no Panamá
D) no Equador
— Vou pedir ajuda aos universitários.


3 - Em que mês os russos celebram a Revolução de outubro?
A) janeiro
B) setembro
C) outubro
D) novembro
— Peço ajuda aos convidados.


4 - Qual era o primeiro nome do rei George VI?
A) Eder
B) Albert
C) George
D) Manoel
— Eu pulo!


5 - As Ilhas canárias, no oceano Atlântico, tem seu nome tirado de qual animal?
A) canário
B) urubu
C) cachorro
D) rato
— Vou pedir as cartas.


6 - Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
A) 25
B) 30
C) 31
D) 29
— Vou parar. Pode entregar o ouro!

Atenção!
Se você se acha esperto(a) e riu das respostas da loira, confira as respostas corretas abaixo:

— A guerra dos 100 anos durou 116 anos. De 1337 a 1453.
— O chapéu panamá é fabricado no Equador.
— A Revolução de Outubro é comemorada em novembro.
— O primeiro nome do Rei George VI era "Albert".
Em 1936 ele atendeu a um desejo da rainha Vitória, de que nenhum outro rei se chamaria Albert e mudou
de nome.
— As Ilhas Canárias tem seu nome tirado do cachorro. O nome latino é "insularia canaria", que em latim
significa ilha dos cachorros .
— Esta guerra sim, durou 30 anos. De 1618 a 1648. Esta foi só para você não tirar zero e não ficar sem
graça.

Educação no Trabalho...

Aprenda a ser educado no trabalho para evitar o stress:




No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO HAVER COM ESSA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez não seja possível trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA! QUE O PARIU.
Usar: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO!
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO!
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram a sua competência.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA ESTÁ INDO PRO BURACO!
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Piada prontaaa

......ain meu pai....
Mulher – Onde você vai?

Homem – Vou sair um pouco.*
Mulher – Vai de carro?*
Homem – Sim.*
Mulher – Tem gasolina?*
Homem – Sim…. coloquei.*
Mulher – Vai demorar?*
Homem – Não… coisa de uma hora.*
Mulher – Vai a algum lugar específico?*
Homem – Não… só rodar por aí.*
Mulher – Não prefere ir a pé?*
Homem – Não… vou de carro.*
Mulher – Traz um sorvete pra mim!*
Homem – Trago… que sabor?*
Mulher – Manga.*
Homem – Ok… na volta eu passo e compro.*
Mulher – Na volta?*
Homem – Sim… senão derrete.*
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..*
Homem – Não… melhor não! Na volta… é rápido!*
Mulher – Ahhhhh!*
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!*
Mulher – Mas você não gosta de manga!*
Homem – Eu compro outro… de outro sabor.*
Mulher – Aí fica caro… traz de cupuaçu!*
Homem – Eu não gosto também.*
Mulher – Traz de chocolate… nós dois gostamos.*
Homem – Ok! Beijo…. volto logo….*
Mulher – Ei!*
Homem – O que?*
Mulher – Chocolate não… Flocos…*
Homem – Não gosto de flocos!*
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.*
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!*
Mulher – Você está sendo irônico?*
Homem – Não tô não! Vou indo.*
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!*
Homem – Querida! Eu volto logo… depois.*
Mulher – Depois não… quero agora!*
Homem – Tá bom! (Beijo.)*
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?*
Homem – Com o meu.*
Mulher – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem – Não vou ouvir música… vou espairecer…*
Mulher – Tá precisando?*
Homem – Não sei… vou ver quando sair!*
Mulher – Demora não!*
Homem – É rápido… (Abre a porta de casa.)*
Mulher – Ei!*
Homem – Que foi agora?*
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!*
Homem – Calma… estou tentando sair e não consigo!*
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?*
Homem – O que quer dizer?*
Mulher – Nada… nada não!*
Homem – Vem cá…. acha que estou te traindo?*
Mulher – Não… claro que não… mas sabe como é?*
Homem – Como é o quê?*
Mulher – Homens!*
Homem – Generalizando ou falando de mim?*
Mulher – Generalizando..*
Homem – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!*
Mulher – Tá bom… então vai.*
Homem – Vou.*
Mulher – Ei!*
Homem – Que foi, cacete?*
Mulher – Leva o celular, estúpido!*
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?*
Mulher – Não… caso aconteça algo, estará com celular.*
Homem – Não… pode deixar…*
Mulher – Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!*
Homem – Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!*
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?*
Homem – Prá quê?*
Mulher – Sei lá! Joguinho!*
Homem – Você quer meu celular prá jogar?*
Mulher – É.*
Homem – Tem certeza?*
Mulher – Sim.*
Homem – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!*
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!*
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!*
Mulher – Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…*
Homem – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…*
Mulher – É?*
Homem – É.*
Mulher – Então onde está?*
Homem – O quê?*
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está….*
Homem – Como!?*
Mulher – Nada! Esquece!*
Homem – Tá nervosa?*
Mulher – Não… tô não…*
Homem – Então vou!*
Mulher – Ei!*
Homem – O que ééééééé, caralho?*
Mulher – Não quero mais sorvete não!*
Homem – Ah é?*
Mulher – É!*
Homem – Então eu também não vou sair mais não!*
Mulher – Ah é?*
Homem – É.*
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?*
Homem – Não vou não… cansei… vou dormir!*
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?*
Homem – Não… vou dormir, só isso!*
Mulher – Está nervoso?*
Homem – Claro, porra!!!*
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?*
Homem – Ah, vai tomar no cu…


Nota do blogueiro:
A vida de solteiro é bem humilhante, mas lembrando de coisas corriqueiras como essas é que penso que sempre dá para ficar mais humilhante.

Oi...ó..eita..

As vezes eu fico me perguntando como foi que a graça, a diversão e a alegria sobreviveram tanto tempo sem o advento da internet? Como as pessoas conseguiram sobreviver apenas “ouvindo falar” de coisas dignas de um infarto agudo do moicardio, sem ter a chance de ver com seus próprios olhos. Como pode existir vida antes do compartilhamento web world wide? Como houve memória sem o google images? Como? Como? Como…


Imagina uma vida antes de você apenas ter que ficar imaginando e NUNCA ter a chance de ver cenas como essas:
 



Dedo no "olho"


O Google é meu pastor e nada me faltará.

Fases do ridiculo...

Assim como a maioria dos males emocionais que acometem o ser humano a humilhação, também tem suas fases. Afinal de contas nossa psique, quando atacada, tem lá seus mecanismos de defesa. Pensando cá com meus achincalhados botões, a essa exata hora o que me resta mesmo é refletir sobre a aviltante sessão de ser workoholic.


Pois bem, por melhor que seja minha auto-avacalhação e por menor que seja a satisfação das pessoas em tentarem me humilhar, já que ninguém faz isso melhor do que eu mesmo, cheguei a conclusão de que as fases da humilhação muito se assemelham as fases da “dor da perda”.

Como eu já passei pelas duas coisas, consigo sozinho fazer essa comparação. Afinal, tem certas humilhações que a gente sente vontade é de morrer ali mesmo. Para ajudar nessa ilustração vamos imaginar aquela pessoa fina e elegante que simplesmente vai ao chão em um passo em falso no meio da entrada dos padrinhos em um casamento levando consigo seu acompanhante bem na hora que o close do cinegrafista a estava acompanhando:

Fase 1 – negação e isolamento – Não isso não está acontecendo! Cobre o rosto com as mãos e deseja com todas as suas forças que uma cratera se abra no chão e a engula.

Fase 2 – raiva – Grito. – Do que vocês estão rindo?

Fase 3 – barganha – Alguém pode me ajudar a levantar?

Fase 4 – depressão – Ai meu Deus, isso tá gravado?

Fase 5 – aceitação – Foda-se! Vou encher a cara mesmo daqui a pouco. Aí vocês vão ver o que é perder o equilíbrio mesmo.

Tudo nessa vida passa. Até a humilhação passa. Acredite.

Guia pratico...

Eu que passei minha magrela adolescência usando calça de moletom por baixo da calça jeans para que as pernas de saracura ficassem, ligeiramente, disfarçadas; mesmo que em meio a uma coleção de assaduras e ao calor vulcânico sob a indumentária escolar; sei bem o que a vida de trapacear a auto estima tem lá suas conseqüências. Para evitar que pessoas cometam as mesmas atrocidades, que uns e outros, fazem por aí em nome o equilíbrio emocional e a aceitação social resolvi fazer um guia prático de como tirar o foco de você quando alvo de um achincalhamento.



Regra numero 1
Quando perceber que a humilhação se aproxima de você escolha um alvo: redirecionar o alvo é sempre uma boa estratégia. Se alguém vai falar da sua inocência escolha alguém burro, se forem falar da sua pança escolha alguém com orelhas de abano, se forem falar do jeito que você se veste procure alguém ridículo. Se nada disso der certo, faça pesar o clima e deixe todas as pessoas sem graça. Se for mulher vale chorar, se for homem vale ameaças de agressão


Regra numero 2
Todo preço é barato quando se trata sair bem na foto: truques e mentiras servem para qualquer um que não seja intimo. Vale usar a roupinha do Doctor Ray, vale usar colete de postura de Yoga, vale disfarçar a careca penteando a cabeleira casualmente para frente, vale calça de moletom embaixo da calça jeans, vale encolher a barriga até ficar com dor, vale deixar a barba para parecer mais velho, vale tirar a barba para parecer mais novo, vale usar óculos para parecer inteligente… Vale tudo! Até apagar a luz e sair enquanto o outrem ainda estiver dormindo.


Regra numero 3
Não existe timidez, não existe gente feia, não existe festa chata: um engov antes e outro depois e tá tudo certo. Acredito que essa regra dispensa explicações, mas vale lembrar algumas normas de conduta para usufruir com o mínimo de segurança; – deixe seu celular em casa para não perder, vá de taxi para não dirigir bêbado, use sempre camisinha, vá embora antes de dormir, vá embora antes de cair, vá embora antes de vomitar, se vomitar tome vodka pura para rebater, tenha sempre um cheque reserva, tenha sempre um amigo de confiança, deixe a porta destrancada, tome banho antes de deitar, só tire a roupa quando tiver absoluta certeza de estar em casa, não aceite carona e bebida de estranhos, não prometa que nunca mais vai fazer de novo.

Ò num da tempooooo...

A falta de tempo é um treco que me deixa puto. Essa semana percebi que tudo que é humilhante em minha vida vem do fato de eu estar sempre atrasado, fudido e sem espaço na agenda pra fazer.


Coisas humilhantes da falta de tempo:
- Perceber “do nada” que sua sobrinha já tem 5 anos.
- Comer no Mc Donalds no caminho da reunião pelo menos por três vezes na semana.
- Ligar para a mãe enquanto faz coco pra ela não surtar de carência.
- Dar parabéns pelo Orkut e achar que está valendo.
- Pagar plano semestral da academia pra ir 3 X (durante os 6 meses).
- Conseguir finalmente contar uma história pra amiga ao telefone depois do sexto “puts, te ligo daqui a pouco”. Ou ligar pra alguém e dizer “oi…peraí”.
- Desencanar de comer, comprar, ir na farmácia pelo tamanho da fila.
- Chegar no churrasco 6 horas atrasada com uma caixa de breja que achou no caminho e encontrar todos bêbados porque você levou trabalho pro final de semana.
- Ficar com canal no dente porque você não tinha como sair mais cedo.
- Reinventar suas próprias roupas porque não dá tempo de ir ao shopping comprar novas peças com calma.
- Fazer as contas com trocas estúpidas de horas de sono do tipo “Durmo e que se foda ou coloco a roupa que está aí faz 1 semana na máquina de lavar pra colocar no varal?”.
- Chegar em casa cansada (depois de já ter almoçado Big Mac) e fazer um miojo de 3 minutos ignorando a quantidade de sódio bombástica deste alimento.


Você se sente assim?

Teste seu 2010...

Eu, preparei um teste que é uma ajudinha para você saber quão humilhante foi seu ano que está acabando (graças a Deus).


1- De cabeça quantas conquistas importantes você consegue lembrar sobre este ano?
a) De porra nenhuma
b) 1 a 5
c) Mais de 5
d) São tantas que nem consigo contar

2- Quantas vezes você pegou gripe, hemorróida, herpes, por conta da imunidade baixa e emocional abalado?
a) Pelo menos uma vez por mês
b) 2 a 6 vezes
c) Mais de 10 vezes
d) Sou foda e não tenho essas coisas

3- Em termos de bufunfa, dinheiro, conta bancária e tutu, qual frase se assemelha mais com seu momento atual.
a) Fudido e mal pago
b) Devo, não nego e pago quando puder
c) Latindo em volta do quintal pra economizar cachorro
d) Dinheiro não é problema é solução

4- Se coraçãozinho este ano…
a) Vixi, acho melhor ficar sozinho
b) Ficou partido, mas consertei algumas vezes
c) Pobre de mim, o coitado tá quase parando
d) Tô de boa, tudo certo

5- Em termos profissionais você…
a) Sei lá, entende?
b) Ahh.. até que não foi tão ruim assim
c) Nem me fale disso que eu quero matar um
d) Bombei no mundão rapá


TABELA DE PONTOS
A – 5 pontos
B – 4 pontos
C – 3 pontos
D – 2 pontos


Ano saco na cabeça – Mais de 21 pontos



Olha, você entende bem a expressão “é tudo muito humilhante”. É dos nossos! Parece que 2010 foi uma merda né? Tá ferrado de grana ou não pegou quem você queria ou nada daquela promoção, mas deve ter momentos engraçados para lembrar vai! Estou aqui para dizer: não exploda pelo que já foi feito Biribinha. Então, bora colocar o saco na cabeça e partir pra próxima. Ou melhor, pro próximo ano. E todos esses momentos de 2011 você guarda pra lembrar como piada. Em momentos tristes você tem muito mais situações engraçadas e vexames pra lembrar. Tá vendo? Tem vantagem até na humilhação! E lembre-se das sábias palavras de nosso querido Tiririca: “Pior que tá não fica!”.




Ano cabeça de avestruz – 16 a 20 pontos




 
 
 
 
 
 
 
 
Calmaaa peralá! Você não teve o extremo das humilhações em 2010. Um momento aqui, uma coisinha ali que fizeram você querer enfiar a cabeça na terra. Sabemos como é se sentir assim, mas sabe o que é bom? Pensa comigo. O avestruz só enfia a cabeça na terra, a bunda permanece pra fora, esperando a humilhação passar. Acho isso tão bonito. Porque ele sabe que uma hora ou outra vai tirar a cara de lá. Você enxerga a luz no fim do túnel. E isso é importante pra amenizar as humilhações em 2011. Se divertir com as próprias humilhações é o que nós estamos fazendo amigo, faz bem pra saúde. Então fôleeego e boa sorte!



Ano pagar peitinho – 15 pontos




 
 
 
 
 
 
 
 
 
Parabéns! Você não é um alvo das grandes humilhações. O que me conforta é que mesmo a mais linda, rica, perfeita das criaturas vai ter humilhações para contar. Uma hora ou outra todo mundo se esbarra numa. Tipo pagar peitinho, ter uma alface nos dentes, ficar bêbado e não lembrar de nada no outro dia (mas olha como persegue isso neh...pq será), se deparar com uma pança na hora de botar biquíni, tomar um pé na bunda. Sei lá, são pequenas situações nossas de cada dia, suficientes para espalhar o doce amargo gosto da humilhação. Saiba que nem você, uma pessoa que teve um 2010 dentro da normalidade, vai escapar dela. Não adianta baby! Mas não seja mal-educado e agradeça a vida tudo de bom que ela te deu.
Os.: quando disse linda, rica e perfeita não estava me referindo a Suzana Vieira.

Feliz Ano Novo aos AMIGOS

...
Os fogos anunciam a chegada de um ano novo !
É hora de refazer seus sonhos ainda não realizados e acreditar que irá concretizá-los.
Soltar um olhar solidário e acalantador para os seus amigos e bocejar para os inimigos.

Aprender com os erros do ano já ido e brindar o ano bem vindo com um sorriso.
Correr ao encontro daquele amor ainda não perdido ou surpreender mais uma vez o amor já conquistado.


Desejo a você um ano repleto de luz, amor, saúde e prosperidade.

Feliz Ano Novo!

2011 chegou

O ano em que novos projetos serão colocados em prática, todos voltados para a minha realização, satisfação e conhecimento...
...
corpo e mente equilibrados...

Versão 2011

Que mensagem de ano novo que voce deixaria pra todos os seus amigos?

Que o proximo ano vcs consigam concretizar td o q foi planejado, e que lhe traga. harmonia, paz, amor, sabedoria, saude...e $$$$$$ obvio neh...bjosss

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Um desejo pra 2011?

Equilibrio...isso ja me bastava e mto...

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